最一开始自然是要主角，跟他启程一场奇遇记，看的是张无忌。
要习得绝世武功，要情场左左右右，要奸计诡计最后看穿花光心计，要最后武林至尊笑傲江湖。

后来，还是四女争一男比较吸引。
四位美女每个都设身处地，每个都好处坏处看仔细。
小昭多贴心，曾阿牛会娶殷离，周芷若赢了那第一条帕子，赵敏有长长久久画眉之乐。

再后来，配角也不错，杨逍，多潇洒。
左使之职也算一人之下万人之上，武功虽不能第一，但若纵横江湖想必也不费吹灰之力。

再然后，是张无忌他父亲，铁画银钩张翠山。
爱你跟你十年荒岛渔夫，但三哥情义命也可以送。
况且爱的是殷素素，如何都不算失礼于人。

最后，是我从来最喜欢的杨不悔。

最后的最后，我看的是殷梨亭。
先前一个，你多爱她她也不爱你。
其实你也不差，不过太端正了，情敌是魔教光明左使，自有一番挥洒自如。
张无忌早都忘了朱九真了，就你还记着芙妹。
后来一个，幸亏有我的杨不悔爱你。

2011又要过完了。是《甲方乙方》里面葛优说，我很怀念它。
一年年都过去，过的好像一套粤语残片，慢慢的，长长的，好像没结尾一样，又时常怀念的。

像是我一直矢志不渝地追看《柯南》，其实比如黑衣人比如怪盗基德出场，这情节恨不得快进，像被中暗箭伤。但是也没想过丢弃，模模糊糊还是想要知道最后工藤新一会好吗？
其实日子也是，每天经过每天黑衣人每天小小挫折，但是好像真的还是觉得前方有happy ending，这慢慢残片，只好耐住心往下过。

其实我开始能够想象老妈外婆为什么最爱追看中央台那种看了又看，看了又看的泡菜家庭剧，全部细细碎碎，标准尺度百来集，什么悲惨命运都够时间细细安排慢慢折磨。
我猜想这追剧过程，想弃又弃不掉之纠结心情，大概也可比主人公徘徊于两位情人或者家族邻里之间的踌躇，于是假如最后终于换来合家团圆，观看的自己那份心情也都算是真正苦尽甘来。

这一年，每天15分钟地用了好久好久回顾完了《壹号皇庭》与《妙手仁心》。
我真是喜欢做这些无聊的事。其实说起来，还是记忆中的更美一点。但是回忆起来的那点温馨又是千金难卖。
到底过去是什么呢。
之前与人说到黄金年代的香港。哗，星光熠熠，人人都做得出一手好戏，剧本好像也更尽心尽力，才华都多一点。
但是一句话说到底，是什么呢。
是周星星的电影，那一个场景，一位大爷跑到别家饭群大吼一声“我爱黎明”，然后被一群学友粉丝暴打。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
笑到眼泪狂飙。

把围脖一次性全部擦掉以后，其实时常会想念。
那一刻幼稚的心情，那一刻饱涨的快乐，那一刻恨萝卜的真心，那一刻睡不着的烦躁。
要重写吗？要是我为了避开什么人，重写又何必擦掉。要是不再在意他她它，无所谓擦掉无所谓重写。

其实是每天生活过的太平静。
这一刻是杜拉斯笔下的平静生活。
是我强迫留住的一点平静。
是我借来的平静，要还的。
于是这生活就过的不假思索，是没有感触的。

我有时也会睡到舒爽，吃到饱。
但是醒来即便是赖床，即便饭菜多可口，也体会不到舒国治的那种“理想的下午”。
我有时也看到一两部好片。
但那感觉逐渐流逝，惊动不了神经。
流下几滴泪，激动几下心跳，饿了吃多两口粥。
胃部一饱，就想睡了。

晚安。

之前去看变形金刚三。是真的看到我很开心。
出门的时候，一个爸爸问儿子，好看吗？那小小小孩细声细气答，excelent。
给你看一堆玩具打架而已嘛。但那屏幕高过一栋楼，宽过一间房，那玩具戴了眼镜立体起来。你就真以为一瞬间是真的。
我们是最好骗的了。它们伤要哭，死要哭，活过来还要哭。眼泪是不值钱的。

再之前看汽车总动员二，正片播放前是几分钟的玩具总动员特辑。我已经觉得值回票价。
说新主人邦妮要和父母去夏威夷度假，芭比和肯就以为一定会带自己一起去。肯可真激动，做万全准备。但是最后邦尼也忘记带走她的书包。其他玩具不想他伤心，就帮两人制造了一个房间的夏威夷，窗外是雪，里面是夏威夷。
说起来其实芭比和肯不是也分手又复合。还真是可爱。那他们之前到底算是银幕情侣戏假情真，还是人戏不分呢？

这种可爱感觉是，阴天要记得拿伞，也许会遇见龙猫呢。
还有，在家里突然找不到的东西的话，就当送给借物小人了吧。

我嗓子不算好，肺活量也不够，唱歌还不认真，快了慢了都是唱高兴。
今天去K歌，结束曲我点一首李度的习惯自己。都算是毁歌不倦。
习惯自己，安慰自己。
习惯自己，哄骗自己 。
这是极好的歌。
我觉得两年之间我改变很多。
以前听歌我分得清楚好坏。这首极好那首极坏，我把界限划分好明确。
听到首好的，希望全世界都来爱它。
现在就想，算了。这个世界是这样大。

今天朋友唱一首田馥甄的歌，我从未听过，但有句歌词也一瞬间很得我心。
她唱，就让我一个人去痛到受不了，想到快疯掉，死不了就还好。
我喜欢的小飞机场，也有一句类似歌词，说。
到最后，我都没有死。
到最后，我都没有跳楼。

唱来唱去唱的最好的，还是这首半调子。
半吊子都是不敢多说话的。
半吊子其实是很想上进的。
半吊子的SENCE是很脆弱的。
半吊子有时是很有感觉的，可那感觉通常都是别人的。

重庆森林里面。有一个落雨的加州。
梁朝伟在那里等王菲，结果没等到。

因为加州一定阳光灿烂，大家都很想去，想说去了就会很好。
其实也可能是另一个落雨的加州。

我好像突然懂了。
世界上根本没有什么别的地方，只有脚下这里而已。

Goodbye Saigon.

.......

鬼子來了。


姜文很牛逼。
鬼子不是別人，鬼子其實在我們心中，心中沒有鬼，我們民族才能真正強大起來。

電影前半段是搞笑片，中間變成諜戰戰爭片，最後是沉重類型文藝片。
結尾不可接受，太沉重。姜文太敢了。

此電影又是小說改編電影成功的一部。
創造出的“‘我’是誰？”發人深省。
因為普通觀看者亦容易想到，而在思考之前，也未嘗不是一個笑點，很精彩。

ps。
吳大維打的醬油好雷啊，就跟在《霸王別姬》里看到他感覺一樣。
姜鴻波真好看啊，黒白片的這麼個造型都好好看。
那一直躺床的大爺笑死我了，一說到有日本人就是——“我一手一個，掐巴死倆兒，擰成麻花，刨坑埋了”。

太陽照常升起。

終於看懂“阿廖莎別害怕，火車在上面停下來啦，他一笑天就亮啦。”
不過懂了以後好像也丟失點什麽。

周韻真好看。即使有雀斑又不施粉黛還是有清純之感。
結尾喊得那麼賣力，幾乎讓我要落下淚來。
況且，那些蘇聯歌曲都適合落淚。
說起演技，還是房祖名更格格不入吧。陳沖就很好。去了美國回來都還是那個陳沖，她一演我就笑。黃秋生也好，連嗓子都好。

小鞋子。

我以為伊朗人都特別善良。大概因為我不過看過三五張伊朗電影，通通賺人熱淚到不行。
特別是《小鞋子》與《何處是我朋友家》。雖然我喜歡後者多點，不過也只是因為我更早之前看到那片。小時候的喜歡都是極喜歡。

法律考試複習到無聊，又看一遍《小鞋子》。
小孩子的善良都特別善良，因為我們已經不會那樣思考問題，我們長大，變複雜，開始懂得很多事還有別的解決辦法，也許也就慢慢失掉善良的本性。
哥哥阿裡最後長跑比賽衝過終點，問的第一句話是我是否季軍，因為季軍獎品有一雙鞋，他要拿來送給妹妹，老師說，你說什麽，你是冠軍呢！結果阿裡卻傷心了。

連我也傷心了。有時候季軍真的會好過冠軍。
我於是想，我們應該時常需要重新質疑我們的價值觀吧。

其他。


做一個壞人，最失敗就是，一路壞到到結尾，明明剩不到半小時劇情，爲什麽突然又懺悔又認錯呢。

我還是喜歡壞人不懂得反省，賤人一直耍賤，好人不會被誘惑，背叛者恒背叛，堅定者一直等待這種的劇情。

當時我看《卑劣的街頭》，主人公一路辛苦撐到最後，以為90分鐘片長過去終於苦盡甘來，結果到最後的最後三五分鐘，被看似無害到不行忠心耿耿的手下做了終極boss而幹掉。
到結尾才反轉，剩不夠幾分鐘做反手之力。
我只是看影片而已，但都覺得吃虧。

我这两天在看动画片《人间失格》，是，就是太宰治那本名著改编。
画外音态度到位，画风能够接受，故事也没有走样。可是我很有疑惑，到底这样是好还是不好呢。
我指，这样的名著这样的普及开来比较好，还是束之高阁孤芳自赏才好。

是日本人沉不住气比较浮躁吗，名著也拿来做动画片；还是连看动画片的时候都有名著看，反而过分正经呢。

我头一次知道《人间失格》是因为郑钧。
那时候翻译更直白叫做《丧失为人资格》，他说那是他最喜欢的一本书，于是我找来读，只有台译本，竖体字，加上繁体，还有日文书翻译过来后语句一贯的生涩，好难读，不过幸好那时候我小，女人，毒品，自杀等等，还是很吸引。
那时候我喜欢的郑钧还是《灰姑娘》的郑钧，不是现在这个跟灰姑娘离了婚又再结婚的郑钧。
那时候我真的小，我还以为事事都可以想到通，都有“到底”，都有ending。
原来不是的。当然这个结论也许也得存疑。

好比是听歌，从前我听到一首歌，爱之若死，恨不得人人都晓得他的好，但是等真正唱到街头巷闻了，不免又感觉不过一首情歌，“爱爱爱爱爱到要吐”而已。
当年陈奕迅唱粤语版“若这一束吊灯倾泻下来”，真是感动。后来就变成“如果那两个字没有颤抖”，谁都在唱，谁都没有颤抖。

像是我们从小答考卷那样“事物都有两面性”。大概太哲理，太唯物，太辩证。
其实我小时候有一回政治也考到全班第一，那么多题我真是想到通透。
结果现在隔了十年岁月过下来，好像又不懂了。

....

其实我都很中意看少女漫画的。
毕竟梦幻的爱情还是少女漫画里才有，毕竟王子们也都统统住在漫画当中，毕竟少女漫画是少女漫画，全是sweet没有甘苦。
终于pass一门重要考试，其实说起来最后都算老师抬手放我过，我很想去谢谢老师的，不过之后约了去酒吧，我也都没有去。想想我还真是很乖——七点约去酒吧我嫌晚。
况且，那天是我生日。

生日那天我还搬了家。
终于可以体会到《NANA》里面奈奈的那种心境，到了东京，全然陌生的东京，租一间自己的小房子，想要买好多漂亮家具布置起来，连喝水的小杯子也务必悉心挑选。
我来的是个下午，果然午后的阳光照在退色的斑驳的墙上，被揭掉的海报的痕迹会让人很心伤。

我开始觉得照顾自己是一件很难的事情。
所以我突然想起大学时候家不住在本市的那些朋友，原来她们都很有才华，可以把自己照顾的不疾不徐的生活，别人看起来也许在重复购买的不必要的华而不实的之类东西也许就是温馨，也说不定。
淡定真的很难的，有时候不是你不想不会不愿意，而是你不能。
不过我也都有进步，我会煎荷包蛋了，我会煎牛排了。

还有还有，每学期课上完总有剩下打印页数用不掉，这学期我拿来打印了《彷徨》和《浮生六记》，上学期是《白马啸西风》。
说到这个，我之前很不理解为啥这里的老老小小都可以这么安然的在地铁上或者是在任意一个地方读书，而且统统是厚厚的书，我觉得那种心态很美好。
比方说，举个例子，且不是个别情况，可以代表普遍情况：
一个看起来完全家庭主妇的已经开始发胖的中年快老年的妇人，也都可以拿出一本厚厚厚厚的小说，然后摘墨镜，收拾墨镜，拿老花镜，戴老花镜，翻书签，看书，其实也就看个几站路，到站了，收书签，收书，收老花镜，拿墨镜，戴墨镜，下车。
其实我现在就觉得，这么折腾也未必真可以看到什么重要内容吧，那么还可以这样繁琐的做这样的事，大抵因为生活实在太安逸了。
这也是我梦想。

我之前重看《白马啸西风》，不过再是唏嘘一阵李文秀“都是很好很好的，不过都不是我想要的”而已。
但是重读《彷徨》和《浮生六记》却得到很多不同的东西。连《祝福》这种曾经出现在语文课本上的熟读故事，都可以让我生出一种“异乡客”的同感来。况且《伤逝》，况且《浮生六记》。
我原先总说，不想成为社会人，想再悠闲过两年日子的话。
我现在开始明白根本站不住脚。大概想要生活本来就是需要去奋斗的事情。无论干什么。
之前上班加班到11点我觉得至惨不过如此，现在想想，方式不同而已。

可能因为我到底还不懂得真正想要的生活是什么样子。
眼前不过就是，生日，祝我生日快乐，有生的日子天天快乐。

一个多月过去。我几乎没有感觉到过不适。

大抵因为本身我就是个懒散的人，感知神经不强；或者其实是因为我本身人生也都不能算作一帆风顺，假如小小挫折也都能当作是应当。

至少我心态这么好。

最之前的一两周还会挑些伙食来吃，今天吃越南菜明天吃印度菜的，不过现在天天基本都吃地铁站下面那一家店里的寿司做早午餐，天天都要三文鱼口味。

我人生一大恶习就是，一旦选了一样东西做了一样选择，只要还不太坏，大概就可以坚持到结尾。我也努力把此当作优点。其实我有我的理论，虽然少了机会去遇到更好，但是也没有风险去遇到更坏。

大概也是我的人生哲学。

地铁站长长的隧道里每天都有不同声音卖艺，大部分其实都很真诚，因为一旦沙哑总有点过分努力因而让人颇感心酸的错觉。

巧的是，每每经过，能看到丢钱的总是步入中年的大叔们。我很俗气的羡慕大叔们那种看似目不斜视的走过，但是正巧经过的时候，随意的从兜里掏出个一两刀的硬币来，再随意的抛到那些嘶哑声音的吉他盒里，抛物线弧度都完美。

我有时候觉得，能够这样看待音乐是件非常值得羡慕的事情。

大叔的气质是我现在欣赏以及追求的。

可能真的要人到中年才可以这么这么悠闲的活着嘛。真好。

我想长大还有人生，大概就是不停教会我们一件事一件事的不重要性。

其实最好的道理都是不要知道的太早的好。

比方说师太小说好读，但是还是要谈过几次“五月的晴天闪了电”的恋爱人生才有意思吧。流行啊摇滚啊当然吸引，可是再多辉煌过去多年后也都不过潦倒晚年或者苍白面孔，还是通通不要被知道才比较幸福吧。

于是我假装很可以用极正确的人生观去看待生活，上课啊写作业啊复习啊备考啊考试啊。偶尔买了一双鞋子，偶尔买了一瓶DHC的爽肤水。还准备明天去买一件格子衬衫。

天天放晴当然好，偶尔下下雨也好；顺遂当然求之不得，挫折也都好。

生活都是一天天经过，一件件事经过，错过的做错的----

就当买错衫不要恨。